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Subject: ON NE PEUT MIEUX!


1 -
C'est l'histoire d'un évangéliste bègue dans un village bété.
Il dit : JESUS n'aime pas la SORC-E-LE-RIE .
En martelant le mot sorcellerie, le traducteur dit ceci en bété : Jésus n'aime pas la sauce et le riz.
Et la foule de répondre "hein ! C'est à koz de ça dans ses films, c'est pain seulement il mange !"


2 -
Un professeur demande à ses élèves :

« pour quelqu'un qui voyage à 6h et arrive à 6h, combien de temps a duré
le voyage ? ».

Les élèves répondent : « c'est un piège, le voyage n'a pas eu lieu ».


3 -
Une burkinabé dans un commissariat dit : « monsieur le commissaire,
on m'a violé !! ».

« Mais, pourquoi vous n'avez pas crié ? » demande le commissaire.

La burkinabé dit : « si, j'ai crié ; j'ai dit : léché moi, léché moi ».

4 -
Un fou tombe de son lit pendant qu'il dormait. Surpris, il se lève et se couche à nouveau. 30 mn plus tard, il tombe encore à la même place..
Heureux, il dit : « tchiééé !! Donc si je ne m'étais pas levé tout à l'heure, j'allais tomber sur moi-même ».


5 -
Un prêtre catholique en visitant la jungle s'est perdu et s'est retrouvé nez à nez avec un lion.
Effrayé, il dit : « bon Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien». Et le miracle s'accomplit. ..

Le lion s'agenouille et dit :
«Seigneur bénissez ce repas!»..


6 -
Le maître demande à son élève, le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit :
« ils ne voulurent pas avoir d'enfant mais ils en eurent deux ».

L'élève répond : « c'est au préservatif imparfait ».

J'aime beaucoup, elles sont courtes et surprenantes. J'ai ri à la fin de chaque blague. Tu as un sens de l'humour précis peri frère: Je te dis bravo.

trop marrant , trop fort , merci pour ce moment de détente.

Sujet : PETITES ANNONCES... > RENCONTRES > -

Astronaute recherche femme lunatique. >
- Artificier cherche femme canon. > -
Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente. >
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée. >
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée. >
> EMPLOI > - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage. >
- On cherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort. >
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe. >
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites. >
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste. >
> ACHAT - VENTE > - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi. >
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants. >
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur. >
> SERVICES > - Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées. >
> DIVERS > - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain. >
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de > plomb >
- Échangerais voiture de sport endommagée contre fauteuil roulant en bon état. >
- Perdue, partie haute d'un dentier....Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

Une fois, un menuisier qui travaillait au 3e étage,

son marteau lui echappa et il descendit pour le chercher,

un petit garçon était en bas et lui dit:

''Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en échappe un, il a l'autre.''

Le gars le regarde et remonte au 3e,

un peu plus tard il lui échappe son ruban à mesurer,

il descend le chercher et le petit garçon lui dit:

''Mon papa en a deux et quand il lui en échappe un, il prend l'autre.

Le gars remonte au 3e en haussant les épaules,

un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment,

il regarde le petit garçon et lui dit:

''Tu ne me diras pas que ton père en a deux !''

Et le petit garçon de répondre :


''Bien oui, papa en a deux,

une PETITE pour faire pipi et une GROSSE pour maman...

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche.
Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
- Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
- Poissons domestiques ?
- Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac,
je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle,
ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
- Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
- Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout.
Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
- Alors ?
- Alors quoi ?
- Quand allez-vous les faire revenir ?
- Faire revenir qui ?
- Ben les poissons !
- Quels poissons ?

Histoire vraie... et sympa

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n’êtes plus très mobile...

Georges PHILLIPS, un homme d’un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin qu’elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri en train de voler du matériel.

Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s’est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans ma cabane de jardin "

La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu’il sera libre.

- Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.

"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."

Georges répondit " Je croyais que vous m’aviez dit que vous n’aviez personne de disponible ..."

Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.

J'aime beaucoup les deux dernières, vive les hommes qui ont de l'humour !

le séchoir

Sur un vol vers l'Irlande, une jeune femme distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demande : "Mon Père, puis-je vous demander une faveur? "
"Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous?"
«Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l'anniversaire de ma mère. Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur qu'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple?»
"J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas."
"Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda : "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père?"
"De la pointe de mes cheveux, jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors: "Et de la taille aux pieds, qu'avez -vous à déclarer?"
"J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à cette date."
Éclatant de rire, Le douanier lui dit: " Passez, Mon Père... Au suivant

Nessah le Kmer est bilingue, souffrez donc un peu de lire la blague en anglais, ca "donne" mieux ainsi je crois.

This is the story of little Ahmed, a young french school kid whose parents are originally from North Africa:

Ahmed enters his classroom:
-What is your name? asked the teacher.
-'Ahmed' answered the kid.
- 'Here we are in France, there is no Ahmed, from now on your name will be "Jean-Francois",
replied the teacher .

In the evening, Ahmed returned home.
- The day went well Ahmed? asked his mother.
-"Mom!!! My name is not Ahmed, I am in France & my name is "Jean-Francois " No more Ahmed please Mom.
- "What?" Are you ashamed with your name Ahmed? Are you trying to disown your Parents? Your heritage ?
"Shame on you!" She beats the crap out of him & calls his father & tells him what happened & the father beats the hell out of beats him too!

The next day Ahmed returned to school.
When the teacher sees him with all the bruises she asked:
- "What happened to my little Jean-Francois?"
-"Well Mademoiselle, 2 hrs after becoming French, I was attacked by 2 Arab Terrorists"

                Â

Vous êtes vous déjà senti (e) coupable de regarder les gens de votre
âge et de penser "je ne peux pas paraître aussi vieux! vieille !
Alors, vous allez adorer celle-ci :

C'est l'histoire d'une jeune dame dont on va taire le nom, assise dans la salle d'attente pour son premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand elle a remarqué que le diplôme du dentiste était
accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom, et elle s'est soudain remémorée un grand
brun portant ce nom.
Il était dans sa classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et elle
s'est demandee si cela pouvait être le même garçon pour qui elle avait
craqué à l'époque ?

Quand elle est entrée dans la salle de soins, elle a immédiatement
écarté cette pensée de son esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides
était bien trop vieux pour avoir été son amour secret ...
quoique?
Après qu'il eut examiné sa dent, elle lui a demandé s'il était allé
au lycée de "Morgan Park"
"Oui", lui a-t-il répondu
"Quand avez-vous été diplômé ?", lui a-t-elle demandé.
"1959. Pourquoi cette question ?", répondit-il.
"Eh bien vous étiez dans ma classe", s'exclama la dame.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute lui a
demandé :
"Vous étiez prof de quoi encore a l'epoque?"

3 uncanny moments from USA "Deciders" by Steve B

http://www.stevebridges.com/video/flash ... _pt-1.html (Bush2)
http://www.stevebridges.com/video/flashVideo/WHCA.html


http://www.stevebridges.com/videos_obama.html
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Very nice and if you are stressed too, please take a minute or two and watch these 3 videos. Better than any drugs